来访者孙璐，是一位25岁的年轻女士。有趣的是，对她的第一印象不是25岁，更像一个15岁的小女孩。孙璐喜欢儿童风格的服装，觉得自己的心理年龄像十几岁，言谈举止也像小孩，而且内心有很多不愿意长大的想法。令她惊讶的是，周围的朋友和同事也是这么评价她。孙璐认为上学时可以调皮，工作时就得按部就班，每天朝九晚五，感觉特别有压力，这是她不愿承受的。一个月前，单位优化结构，领导把她调到不重要的部门，她认为是因为自己的言行像小孩，不能取得领导信任所致。最近男朋友也因为她的一些幼稚行为与她产生摩擦，这使她愈加烦恼，因此来咨询。在咨询前，孙璐特意买了一身成熟风格的衣服，决心向过去长不大的自己告别。
咨询过程
咨询师：孙璐，你好。
来访者：您好。我在工作上受挫前，一直挺满足于别人像对小孩一样袒护我的感觉。现在突然有种失落感，想调整自己，想改变自己。
咨询师:很高兴我能够帮助你，因为如果能帮助一个人成长，是很有意义的工作。而且你愿意把这个任务交给我，这是你对我的信任，谢谢你。1
来访者：您觉得我要做调整，最关键的是要怎么去做?
咨询师：为了更好地调整，咱们可以做个小测验。你在两张纸上分别写上做小孩的优点和做大人的优点，每一方面至少要写出四条。当然越多越好。2
来访者：做小孩的优点、做大人的优点?
咨询师：或者说做小孩的好处、做大人的好处，这样符合
儿童的感觉。3
(来访者写答案)
咨询师：(拿起答案纸)一共有6条做小孩的好处。写到成人都是不好的。
来访者：觉得没有。
咨询师：没有实际的经验，有感觉也行，作为一个大人的好感觉?
(来访者现在写答案的速度明显比先前慢)
咨询师：好像写成人优点你就写不下去了。觉得很为难?4
来访者：挺为难的。
咨询师：很辛苦。我们看看你写的成人三条好处。不知道你是不是同意，我个人认为，这里头就有一条好处，就是成人工作能力强，处理问题好，有见识。这优点叫能处理成人社会的问题，或者说能很好地适应社会。后两条对小孩子来说是好处。做小孩儿的好处是单纯、受人呵护、没有责任、快乐、没有心事、周围的人友善。5
来访者：我觉得小孩儿的世界很单纯。
咨询师：如果做大人的好处是1，做小孩的好处就是7，比例是l：7。如果一个人内心这样判断，我想毫无例外地要选择做小孩。6
来访者：差不多。
咨询师：现在我们开始努力让做大人的好处多一些。我们再做个有趣的游戏。你拿张白纸，现在你把做小孩的优点全都翻译成缺点。7
来访者：这里写了快乐，怎么能翻译成坏事呢?
咨询师：这个快乐可是“做小孩儿的快乐”!
(来访者写答案)
来访者：单纯变成太幼稚，受人呵护变成依赖性太强，没有责任变成没责任感，快乐变成孩子气，没有心事变成没心没肺，周围的人友善变成是弱智。
咨询师：哪些是你自己曾感受到的?8
来访者：幼稚、没心没肺、弱智。
咨询师：其他几个，现在你怎么看?
来访者：孩子总有他的快乐。孩子也不可能有什么责任感，他真有责任感，也不是小孩儿了。9
咨询师：你觉得成人的快乐和孩子的快乐有区别吗?
来访者：孩子的快乐很单纯。成人有工作、家庭以后，他的快乐就来得不容易了，他得应付很多事。10
咨询师：但是一旦成人感到快乐，意味着什么？
来访者：成功吧。
咨询师：很大的成功，不管是事业上还是情感上。孩子的快乐来自于什么?我要那个糖豆，你给我，我就快乐。对于一个25岁的人来说，其实不需要孩子气的快乐。没责任感，你在“没有责任”的基础上加了一个“感”，你能比较一下这两种表述的区别吗?11
来访者：没有责任感可能和工作经历、历练有关。不知道怎么说。
咨询师：看起来这个责任对你来说是一个结，因为别的你都能说的比较清楚。为什么关于责任，你能写出来却说不清楚？12
来访者：我也不太清楚是什么原因。
咨询师：也许有些原因。孙璐，在你成长的25年里，曾经有没有那么一件事，让你觉得一个人要承担起一份责任来那可太难受了?有没有人交给你一件事让你负责，你没负责，闹得自己陷入尴尬?13
来访者：没有具体的让我印象很深的事。
咨询师：那你就跟我讲一件事，不管它跟责任有没有联系。这件事到现在仍让你感到历历在目、印象特别深刻。14
来访者：小时候爸爸长期在外打工，我和妈妈一起生活。我爸在外面开始工作时特别不顺利，我妈那会儿一个人带着我，干了很多活，特别辛苦。一般这种情况下，家里的孩子都特别懂事，但我那会儿特别不懂事。平时我不做家务，不愿意跟我妈分担。这些事现在想起来特别后悔。因为我跟妈妈在一起单独相处那么长时间，妈妈那么苦，我从来就没有为她分担过一点东西，比如说帮她做点家务、好好学习。15
咨询师：你妈妈要求过你这么做吗？
来访者：我妈妈没有要求我。因为她觉得她这辈子没有机会，所以她让我好好读书，不愿意我受苦受累，家务活她都不让我干。从小我就是娇娇小姐脾气，我要任何东西她都满足。
咨询师：想象一下，假如你做家务，将会给你带来什么痛苦?16
来访者：小孩儿都特别想玩，也不愿意干活。从小我的奶奶、叔叔对我特别的呵护，不愿让我干活。
咨询师：我有点明白了。人们不愿意承担责任主要有两种可能，一种可能是承担责任让自己不堪重负，以至于再承担就害怕得不得了；一种可能是这人成长过程中，一直由别人替她承担责任，她自己从来没承担过自己应负的责任，一想到要承担责任，她就害怕、拒绝。17
来访者：因为我现在知道妈妈承担了很多责任，不愿意像妈妈那样操心。
咨询师：是。如果要是lo年、20年以前，我问孙璐同样的问题，让她讲同样的故事，我断定她不会掉眼泪。因为她觉得妈妈好像干活根本就不知道累，愿意这样照顾她，所以没必要让孙璐做。而现在你为什么掉下眼泪了，因为你长大了，参加工作了，去谋生，甚至也爱别的人了，你现在知道有很多做成人时很艰难的事情，妈妈这些年全都不吭不响的承担了。18
来访者：对，我是这么想的。
咨询师：什么时候你意识到有改变，开始感受妈妈的经历？
来访者：我毕业后去外地工作，在重庆时，同学、妈妈特别照顾我，我没吃过苦。后来去天津，一下子到了陌生的地方，除了男朋友，其他人都不认识。当时，男友对我特别好。忽然一下子，我这种依赖的希望转移到男朋友身上，做什么事情都依赖他。当时就觉得承担的工作是件很麻烦的事。19
咨询师：你依赖男朋友到什么程度？
来访者：心理上的依赖，感觉一会儿都不能离开他。什么事都得问他，比如上街买农服我都得拉着他，不愿意自己去。没事我就打电话给他。我老想引起他的注意，让他心里老惦记我。我觉得他应该没事就给我发个信息，就得关注着我。我就喜欢他老是把我捧在手心的那种感觉。20
咨询师：你曾提到最近和男友闹别扭了?
来访者：对。就是因为他说我得让人照顾，像15岁都不到的小孩。我不是找一个男朋友，像找一个老爸。所以我想解决我的问题。21
咨询师：好。我也愿意帮助你一起成长。你男友觉得你像个小女孩，你父母对现在的你有什么感觉?22
来访者：也是小孩儿。我妈更担心我了，更把我当孩子看了。我爸给我打电话说别买零食了，少买点玩具。因为我爸爸以前去新疆打工，不在家，现在他回来我又不在了，他觉得挺遗憾的。
咨询师：你小时候，爸爸多长时间回家一次？25
来访者：一年多吧。
咨询师：一年见不着你父亲?
来访者：对。
咨询师：等到他回家常住是你几岁的事?
来访者：可能是上初二吧。
咨询师：也就是说上初二之前，你父亲一直是一年回来一趟？
来访者：对。
咨询师：从什么时候开始的?
来访者：从我五、六岁开始就这样。
咨询师：也就是说五、六岁到十二岁之前，你对你父亲的印象是比较模糊的。
来访者：对。有一次他两、三年没回来。之前他发电报说要回来，我当时特兴奋。但当他真正出现在我面前时，我有种说不出来的感觉，好像离得很远。他在我的生活当中完全是陌生的。和他做一个亲密的动作，对我来说太困难了，其实我内心是很渴望的。那会儿他一回来，就去别人家聊天。我妈让我叫他吃饭，我站在门口正准备喊他的时候，突然就叫不出“爸爸”两个字来。这两个字太陌生了，叫不出来，有种尴尬的心情。24
咨询师：我能体会到，当时你一定很难受。25父亲不能和你一起生活的日子里，你想起他是什么感觉?
来访者：其实那时我就想得到他的爱。不过我知道他回不来，我也不能跟我妈提，因为提到以后她也很伤心。我就一直闷在心里头，去跟一群孩子疯玩不回家。26
咨询师：父亲回来以后，你已经是初二了，那时有什么感觉?
来访者：那个时候感觉不出来。因为我觉得我最需要他的时候他没有出现，后来出现了，许多事情也就顺理成章了。生活中发生什么事，也就那么过去了。难道对一个五、六岁女孩来说，父亲对她的爱非常重要吗?27
咨询师：对。五、六岁对我们每个人来说都是一个挺重要的阶段。男孩儿五、六岁时对自己的母亲有很强的依恋，希望母亲给自己比较多的关注和爱护，自己也比较关注和爱自己的母亲。这个阶段的女孩儿也特别爱和关注父亲，也希望父亲爱自己。从你的经历看，你这段父爱是缺失的，对吗？28
来访者：对。其实小时候，我跟妈妈在一起时感觉特孤单，特别希望他有一天忽然从天而降，或者是他天天和我在一起，多好呀。
咨询师；你觉得缺失的父爱和后来你感觉自己是小孩儿、老长不大之间有什么联系吗？29
来访者：我觉得虽然那段感情已经缺失了，但是我老想把它找回来，或者是我觉得有一样东西我没有得到，有一种遗憾。
咨询师：没有得到什么？
来访者：没有得到父爱，我感觉挺遗憾的，老想得到它。在找男朋友之前，我就想一定要找一个特别成熟的，不仅对我有爱情，还有更多的亲情。可能我这方面的情感转移到我男朋友身上了。我希望他不仅是我男朋友，更希望给我一种小时候我没有享受到的父亲般的关爱。可能这也是加重我对他依赖的一个原因吧。30
咨询师：我觉得孙璐挺聪明的。我这么一提，你就可以联系起来思考。想到这一步，你是不是已经发现有个很重要的原因让你不愿意成为大女孩儿，或者做女人?31
来访者：好像有些感觉，但说不清楚。
咨询师：你说你有一个未了的心愿，在你特别渴望父爱的时候，父亲没有给你足够的爱。你长大以后，父亲再给你爱，你感觉就变了一个味道。
来访者：对，是这样的感觉。
咨询师：如果你长大了，你欠缺的父爱就没有机会得到补偿了，因此你要维持在小女孩儿状态。所以每天跟你接触的人会发现，你连15岁可能都没有。为什么停留在五、六岁，你现在能理解吗?
来访者：可只是因为那段时期，我没有得到父亲对我的关爱吗？
咨询师：只有停留在五、六岁，我才能有机会重复当时的情景，补偿在我五、六岁时欠缺的那份爱。我长大了，就没办法补偿了。当你有意识的把自己当成一个小孩儿，你感觉到父爱了吗?
来访者：我感觉到了。我觉得我的男朋友对我挺好的。他有时候说：“我现在哪像找个老婆，就是找了个闺女。以后要是有小孩儿了，我肯定就是养两个孩子。总这样怎么办?”
咨询师：说不定你男朋友也不愿按你的期待做事，因为他想找的是女朋友，不是女儿，对吗?
来访者：我也发现这个困惑的问题了，想解决这个障碍。
咨询师：通过你这么一讲，你是不是发现，你现在要做小孩儿不仅影响了你的事业，而且已经开始影响到你和男友的感情了?如果长此以往，你男友开始觉得不堪重负了。将来你再生个女儿，他就觉得好像一个单身的父亲带着两个女儿生活，那他可能会更愤怒，更不满意了，有可能会影响到你的幸福，所以你来咨询。
来访者：那我该怎么办？
咨询师：我觉得最强的一个动力就是，你要追求的幸福生活不足虚幻的幸福。如果一个25岁的人，沉溺在5岁的快乐里头，那就说明你没办法获得一个成熟女人的幸福。这是来求助的原因。另外在工作上，你老沉溺在孩子气当中，没办法很好的适应工作要求，你也不能产生成功的感觉。这两个就是你能够成长的重要动力。32
来访者：我怎么样可以变得独立一点？
咨询师：下面就是具体方法。当你感到男友没有像父亲般照顾你，你又要生气的时候，你要脑子转念一想：想什么呢？我现在要生的气是一个成年女人要生的气，还是一个5岁女孩儿要生的气?如果要是5岁女孩儿要生的气，你现在应该平静下来，这是不应该生的气。因为我们现在已经是25岁的女人了，是人家女朋友，不仅我要人家照顾我，我还要照顾人家。另外，刚才你在翻译时可以体会到，你现在感到的好处，实际上稍微转换角度就变成一个缺点。33
来访者：刚才写字时心里有发生些改变、做些纠正的感觉。 ．
咨询师：如果谈到这里，你是不是可以重新写做小孩子的好处、做大人的好处，看看有什么变化？34
(来访者写下答案)
咨询师：做小孩儿的好处只有两个了，没责任、受人呵护。做小孩儿的好处已经少很多了。
来访者：对。
咨询师：成人原来有一条好处，现在变成三条好处。这三条好处我觉得都具有成人的快乐，可以给别人关爱、用成熟的心态去面对工作和生活、可以很自信。
来访者：有变化了。
咨询师：成为成人以后，你更自信了，就会愿意负责任，能够独立。这样，你就会以更自由的心态来生活。否则你受困于内心的心结——害怕去哪儿，没人保护怎么办?害怕不能处理工作问题怎么办?没有经验怎么办?和男朋友打交道也害怕，万一你老做小孩儿，以后哪一天男朋友不喜欢怎么办？于是你在享受孩子的快乐时，也感受到一阵一阵的不安全感和恐惧感。所以你真正下决心而且努力想做成人的时候，你会发现你轻松多了，自由多了，而且也有自信心了。35
来访者：我想自己多多努力吧。
咨询师：而且需要给自己的努力一些时间，走完这20年你没走过的路。因为你现在已经25岁，很有智慧了，而且我说什么你都能领悟。如果你真是一步一步地成长需要25年，但是你积累了这么多智慧和人生经验，又接受指导和帮助，会不会用一半的时间，会不会用十分之一、二十分之一的时间，就完成这个过程呢?如果二十分之一的
时间你算算。
来访者：也就是一年。
咨询师：也至少还得一年。我并不认为说，出了咨询室孙璐就变成一个特别成熟、有魅力的女人。她要一步一步慢慢走，你这个疑虑，我也有预期，所以我想再帮你更进一步。你愿意做成人的比重已经由2：6被翻转成3：2了。现在我请你在做成人的感觉里挑出你觉得最没信心的一点。
(来访者指出答案)
咨询师：这条难，这里写了两方面，工作和生活。在工作和生活两方面，你觉得哪一个你更难做到？36
来访者：可能是情感吧。
咨询师：为什么呢?
来访者：因为工作比较简单，努力工作就行。情感上我觉得老有一种依赖的思想。我害怕忽然之间失去好不容易在另外一个人身上逮着的缺失的父爱。我害怕我作为一个成熟女性，关注他的时候，就没有人关注我了。37
咨询师：那就把“如何以成人的心态面对自己的情感”作为你最难解决的一个问题。在什么情况下，你和男友相处时，你觉得自己像个成熟的女人?38
来访者：我现在还没发现自己成熟。
咨询师：有没有那么一天，你男朋友赞许你说：“哎呀，孙璐，你今天这样子，让我觉得特别喜欢你!”或者“你做的这件事，就不像小孩子了”？
来访者：没有。
咨询师：我再假设一下，假如你男朋友生病的时候，你有没有主动关心过他？39
来访者：我就觉得我做的不好。我说：“好点了吗?我给你买点药吧？”然后买完药就算了。要是我生病，他肯定跑前跑后，买这个药，买那个药。
咨询师：你先不去做对比，因为你一对比，永远发现不了你能做成人的经验。而且他没有和你一样的心结，所以他照顾你没问题。你照顾他一点就不容易。你能不能想出来一个你对他有所照顾，同时你还有好感觉的场景？40
来访者：没有。
咨询师：假设你照顾他，你会有什么样的感觉？
来访者：他生病不仅仅是他的痛苦，也可能是我的痛苦吧。我觉得我终于可以为他做点事了。
咨询师：那他应该是挺高兴的。
来访者：他也挺高兴。
咨询师：当你要照顾他，当你表现出对他的关心和爱护，他很高兴的时候，你什么感觉?
来访者：我心里也很高兴。
咨询师：你愿意不愿意让这样的高兴多一点?
来访者：愿意。
咨询师：那就从现在开始做起。你现在不妨先从模仿开始，可以观察他是怎么关心你的。小孩子长大的过程里，经常模仿着一些行为。他怎么对你，你有好感觉，是不是试着用同样的方法对他，看看你是不是也有好感觉?41
来访者：但是我拿药倒水给他，他觉得我忽然对他好，他还挺不习惯的。
咨询师：你不管他劝阻不劝阻，你为你的成长去做这些事情。每个人都有一个由不习惯到习惯的过程，因为你要成长，就得让他习惯。
来访者：是不是男友也得帮助我渡过这个时期?
咨询师：所以我想你在这儿给男友写一封信。这封信是你写的，但是我说，然后回去把信带给他。你男朋友配合你，帮助你成长。开头你自己写，写上你平时对他的称呼，要写“亲爱的××，我在咨询室给你写信。”
(咨询师进行指导，来访者开始写信)
咨询师：好，署上你的名字、时间，回去以后装进信封给他。现在你自己念一遍。
来访者：亲爱的小狗子，你好!我在咨询室给你写信。咨询让我明白，我应该感谢你为我所做的一切，和其中包含的深深的爱和关注!其实我是愿意做大人的。生活的错位，让我停留在童年，使我无法享受成人的快乐。为了让我用成人的态度爱你，请让我成长!让我们互相照顾，而不仅仅是偏劳你。再一次感谢你，小狗子!42
咨询师：你读完了这封信，感觉有点信心了吗?
来访者：有。我觉得在念信的过程中，好像看到一种希望，心里就慢慢的转变。可能这个改变一天是完不成的，但是我希望得到咨询师对我的帮助、男朋友对我的帮助以后，我能够真正地长大。43
咨询师：这封信的作用就是我联合你男朋友，一块帮助你。每当你感到自己用小孩的心态去做成人的事的时候，可以把这封信拿出来看看?更重要的是,采取实际行动,才能真正改变。我预祝你早一天长大。来访者：好，谢谢您。
述评：
来访者孙璐，25岁女性，咨询开始由其外表、衣着、言语表达方式可体会到她是一个儿童状态占主导地位的成年人。为了明晰问题，咨询师采用了适用于来访者的、简便易操作的核心信念作业表和问题解决作业表，首先从认知上识别出来访者的歪曲的自动思维。当来访者无法面对“责任”这一话题时，咨询师意识到来访者在采用包括退行、补偿、否认等不成熟的防御机制来减缓直面内心情结时的焦虑，于是采用认知心理学的“垂直下降技术”探索引发来访者人格发展固着的潜在信念和假设：“如果我成为大人，我会有责任” “如果我有责任，我就得像妈妈那样照顾家人” “如果我像妈妈那样照顾家人，我会和她一样，变得没有依赖” “如果没有依赖，我永远也不会幸福”。来访者的潜在假设是，我需要成为小孩子以感受幸福和爱。
人格发展的固着多由童年创伤导致。从经典精神分析视角解读，五岁左右是俄狄浦斯期，女孩对父亲的关注达到高峰，并通过模仿母亲获得对父母情感的平衡。从客体关系理解，来访者“好的”内化“母亲客体”基本是理想的，然而她与“父亲客体”的互动过程是缺失的。为了补偿，来访者将“理想父亲客体”投射到亲密异性客体上，来弥合由缺失导致的空虚自体。同时，父亲的离家使得来访者社会化发展不足，造成依赖性人格。由于青春期，对父母、家长爱的传递不如同龄人之间的交往、互动更受关注，因此来访者未出现明显问题。成人早期，开始恋爱后，情结被激起并泛化，症状就出现了。
因此，咨询师在问题具体化后开始深入挖掘来访者的童年经历。让来访者讲述自己在核心家庭中的成长史，勾画父母、自己在家庭动力中所扮演的角色。来访者在讲述中宣泄了多年来对父母忽视带来的悲伤、愤怒等情绪，咨询师充分共情，给予即时的支持和鼓励、恰当的倾听技术，启发来访者联系原因与症状，不断修通，并深入浅出的将心理动力学相关理论解释给来访者。当来访者讲出“害怕作为一个成熟女性，就失去在男友身上感受到的缺失的父爱”时，压抑多年的情结终于松动。最终，来访者能够理解，童年与父亲的分离创伤是成年后极力寻求依赖客体的主要原因，男友实际上是其渴望的理想父亲客体的替代和补偿。
咨询结束阶段，咨询师运用叙事疗法将来访者的问题外化。叙事信是现实架构的一种形式，更是内心自我对话的生动体现。
本个案描画了一幅关于当代心理咨询的生动形象的图画。心理动力学可以帮助咨询师更好地理解病人、理解咨询本身、指导咨询方向、挖掘病人问题根源；认知行为疗法可以帮助咨询师采用恰当、有效的访谈方式与病人互动；后现代的叙事疗法、焦点解决技术可以帮助咨询师在干预、解决来访者问题阶段更加灵活。
总之，咨询师用认知理论引导问题，用心理动力学理论解读病人，用叙事疗法、焦点解决技术解决问题，于循序渐进中，使读者明晰，成长的过程是学会在不同的时候运用不同的能力，最终成为一个完整的、全新的个体的过程。
(王卓整理)
注释
1简短交谈达到共情、情感协调作用,首先建立信任感是成功工作的开始。
2借来访者的问题开始工作，初始访谈时的重要工作是使问题具体化。写作方式（问题解决作业表）可以将问题具体化，也可用于后续的评估。
3用来访者的语言风格与之对话，促进咨询关系的建立。
4发现即时情绪变化,提供情感反映。
5咨询师以成人状态提供支持、安抚并进行释义，从成人视角解读来访者，为其提供参照。
6解释时用比喻、具体化的词汇，儿童状态的来访者可以更好的理解。
7用游戏方式沟通可以减低来访者的焦虑和防御。
8通过细化问题明确来访者的病态信念。
9来访者呈现了不合理信念：小孩应该没有责任，我不喜欢责任，所以选择不长大。咨询师抓住即时自动思维显露的时机推进咨询。
10咨询师感觉到来访者的家庭对其有较大影响，并成为她人格发展固着的原固。由此形成咨询假设。
11继续识别来访者潜在假设和规则。
12来访者表现出明显的防御，说明已经触及其潜意识的情结。
13咨询师顺势提问，惜具体化技术挖掘来访者童年经历。
14此处与前处的提问密切关联。在采用心理动力学理论时，这样的提问方式既可使来访者感到安全，又可减缓来访者的防御，成为话题深入的关键，直抵内心深处。
15来访者情绪激动，开始哭泣。此处的非言语信息验证了假设:来访者人格发展的固着确与其原生家庭父母的教养方式有关。
16以“假如”开头的投射性问题帮助来访者体会无意识或部分能意识到的想法、感受。而这些想法正是选择问题行为的动力。
17咨询师以第三人称总结问题，启发并促进来访者自我探索。
18在来访者开始表达与家庭忽视有关的哀伤时给以支持和鼓励，井运用人称转换的对话技术生动反馈来访者心理状态的转变。
19男友作为来访者亲密的异性，激起强烈情感是正常的，但投注过分依赖的情感却是超乎常态的。
20来访者对男友的情感投注似乎是极力寻求一位充分关注自己的异性理想客体，对男友的分离焦虑非常强烈，以致在现实生活中时刻不能离开他。
21与男友关系的假设：来访者将潜抑下来的源于童年父爱缺失、渴望父爱补偿的情感投射到男友身上，这实际上是一种移情过程。在来访者潜意识中，男友对她的照顾是父亲对一个5、6岁女儿的照顾的关系再现。
22咨询师即时支持，强化动机。
23咨询师的假设思路继续深入：父亲离家所造成的分离创伤以及家庭三角关系失衡可能是人格发展停滞的主因。
24来访者采用压抑、反向形成的防御机制以缓解面对父亲的焦虑。
25情感反映，支持和安抚。
26来访者没有通过适当的途径宣泄分离创伤后的痛苦，没有表达哀伤，没有借助支持系统进行自我修复，这均对其心理发展产生深刻影响。
27言语信息中流露出了愤怒、无奈。
28咨询师用深入浅出的语言自来访者解释精神分析心性发展理论，使来访者理解在当时那样的情况下成长出现后来的问题并非偶然。
29咨询关系已经建立，咨询师由最初的开放式问题转向引导性提问，联系症状与原因，帮助来访者思考。
30证实假设。
31接下来咨询师将问题、症状与其当前的感觉联系起来．反复修通，帮助来访者自我探索，使其逐渐接纳、认识到问题的根源。
32帮助确立改变的动机。
33咨询师传授思维停止技术、认知重组等认知方法，矫正歪曲思维。
34再次运用认知写作表让来访者体会自我意识的前后变化。
35咨询师总结咨询，呈现采访者的歪曲思难过程，对来访者的进步给以即时支持。
36解决阶段帮助来访者确立首先解决的目标，并逐步推进。当其成功做成一件事后，自我效能会提高，会更有自信和动机继续做出改变。
37来访者已意识到自己对分离焦虑的强烈恐惧，对依赖关系的强烈寻求。这也是产生幼稚行为的根源。
38咨询师运用焦点解决中的例外架构技术帮助来访
39假设架构
40对重复出现的歪曲认知进行矫正，帮助来访者矫正不良的情绪化推理。
4l咨询师帮助来访者构建良性互动模式，促进谈话结束后行为的持续改变。
42咨询师采用叙事疗法中“告别童年的信”这种问题外化的方法，可以帮助儿童状态的来访者与问题分开，促进自我成长。
43焦虑情绪减少，歪曲信念和思维中注入了积极思维。